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Las 3 verdades incómodas que ningún mochilero te confesará sobre VIAJAR SOLO

Desde que volví de xxx, soy una persona totalmente distinta

Farsante.
Farsante.
Farsante.

Mi programa Erasmus en xxx me cambió la vida

Farsante.
Farsante.
Farsante.

Todos hemos oído a gente describir así sus experiencias en solitario por el mundo.

Y en mi caso, cuando era joven y aún no había viajado solo, me creía todas estas fábulas que la gente contaba de sus aventuras.

A día de hoy, he viajado sin más compañía que la mía 7 veces (periodos relativamente largos). He estado en Austria, Italia, Alemania, Francia, Inglaterra/Escocia, Corea del Sur y Japón.

Y claro, cuando vuelves la gente te pregunta cómo ha ido.

En cuanto me preguntan por mi último viaje en solitario, se me dispara la típica sonrisa automática de reunión social. Pero mi cabeza no puede evitar evaluar el viaje de forma global. Y, como todo en la vida, siempre hay pros y contras.

Antes que nada, quiero que sepas que soy un defensor acérrimo de viajar solo. Cuando lo haces, no puedes evitar vivir muchas experiencias curiosas y que jamás olvidarás.

Pero hoy quiero centrarme en lo negativo. En lo que nadie cuenta. Me pregunto a menudo por qué la gente idealiza sobremanera algo tan simple como viajar solo, y por ello, he querido dar una visión distinta de esta experiencia aquí en WATM.

Así que, allá va. Si vas a embarcarte en la aventura del solo traveler, ten estos aspectos muy, muy asimilados.

1.- TE ABURRES

Sí, así es. Te aburres.

Como he dicho, viajar solo te dará sorpresas que merecen mucho la pena vivir, pero entre una sorpresa y otra, pasarán muchas horas 🙂

Como puedes imaginar, no es lo mismo (por ejemplo) visitar un museo con un amigo o en pareja, haciendo bromas, ir comentando lo que ves etc. que hacerlo solo.

Este ejemplo del museo, viajando con alguien que ya conoces, podría ser un momento estelar de un viaje pero haciéndolo solo se convierte en un momento muy anodino.

Los momentos después de un comida también son bastante críticos. Notarás que te dará pereza volver a arrancar e iniciar otra actividad. Pereza que, seguramente, estando con alguien no tendrías.

Así pues, primer mito destruido. Viajar solo no es una experiencia excitante las 24h. Tiene sus momentos de aburrimiento.

2.- SOCIALIZAR Y LIGAR CON GENTE LOCAL ES MUY DIFÍCIL

A menudo te encontrarás con gente curiosa que te pregunta de dónde eres, si estás viviendo en su país, de qué trabajas, etc

Cuando respondes que estás de visita y que en dos semanas vuelves a tu país de orígen, la cara de la persona local SIEMPRE cambia para expresar decepción. “Otro turista…”

Un cambio muy reciente en nuestra sociedad ha sido la aparición de la turismofobia. Y por lo que he podido comprobar no está presente únicamente a nivel europeo. NO.

La turismofobia ya es un fenómeno global.

Ten claro que cuando viajes solo vas a relacionarte muy poco con la gente local.

Incluso en Asia, donde se supone que adoran irracionalmente a los occidentales, a la que se enteran de que eres turista, ¡salen corriendo! (No bromeo. Es literal. Me pasó montones de veces. Sobretodo con las chicas, todo hay que decirlo).

3.- VIAJAR SOLO NO RESUELVE NINGUNO DE TUS PROBLEMAS PERSONALES

La gente (incluso la que no se atreve a viajar sola) suele aconsejar viajar solo cuando pasas por pequeñas crisis personales. Cuando rompes con tu pareja, cuando tú empresa ha hecho un ERE y te has encontrado de repente en la calle, etc.

Se recomienda como medicina infalible.

Craso error.

Si echas de menos a la novia que te ha dejado y te vas con una mochila por el mundo, cuando vuelvas de tu aventura en solitario… ¡seguirás echándola de menos!

Si eres un trabajador precario, quieres replantearte las cosas y te adentras en tu aventura en solitario…¿sabes qué? ¡Cuando vuelvas seguirás siendo un precario! (y en el bolsillo te faltará la pasta que te has dejado en el viaje).

Si estás pasando por una crisis personal, no es mala idea irte de viaje, pero tienes que ser consciente que será una distracción, una evasión de tu problema real. Te curará momentáneamente, pero cuando vuelvas, tu problema seguirá estando ahí. Esperándote.


En general, a parte de la gente que lo hacemos por vocación, te recomiendo por supuesto que viajes solo si te apetece mucho ir a un sitio y no encuentras a nadie en tu círculo que quiera hacer exactamente lo mismo. Ese es el contexto ideal para gestar un viaje en solitario. No lo hagas con ningún objetivo vital de alcanzar el Nirvana o te vas a llevar un buen chasco.


Para no dejarte mal sabor de boca te voy a contar una historia que me pasó viajando solo, la cual, no podría haber vivido (del mismo modo) estando con algún conocido.

Como te he comentado al principio, me encanta viajar solo. Haces lo que quieres, cuando quieres (¡sin tenerlo que pactar con nadie! ¡qué placer!), te despiertas cuando quieres y te acuestas del mismo modo. Te puedes dejar llevar por los acontecimientos (¿quizás en la cafetería de un museo te pones a hablar con una atractiva mochilera australiana? la actividad que tenías después puede esperar…).

Pero entraré en los pros de viajar solo en otro artículo. Y ahora te cuento la experiencia que te había prometido.

Aquí va:

En Berlín, cruzando en bici los jardines que hay delante del Bundestag (parlamento alemán) se me salió la cadena de la bici (que había comprado de quinta mano en un rastrillo). Cada vez que me pasaba eso era una jodienda. Tardaba muchísimo en volver a colocarla.

Mientras intentaba arreglar mi bici, a lo lejos, oí unos balbuceos ininteligibles.

Era un vagabundo. Me hacía señas con la mano para que me acercara a él. Oops.

No te puedo explicar muy bien el por qué, pero me fui hacia él empujando la bici con las manos y andando.

Empezó a soltar más balbuceos. Yo tenía miedo. Pero fue ese miedo el que me impedía ver que el vagabundo me estaba dando instrucciones.¡Dale la vuelta a la bici!” eso era lo que me indicaba el vagabundo con su idioma gutural y haciendo círculos con el dedo en el aire.

Giré la bici. Vi que el manillar y el asiento, cuando están del revés, aguantan perfectamente la bici haciendo de soporte… y la cadena de la bici queda floja y perfectamente manipulable.

Qué necio. No tenía ni puta idea. Ni lo podía haber imaginado. Un vagabundo me estaba enseñando a arreglar la cadena de la bici en el Bundestag de Berlín.

¡Pero cuidado! el vagabundo se giró bruscamente y puso la mano en su mochila.

Era el final. El servicio de arreglo tenía un precio. ¿Sería la bici misma? ¿Me pediría mi cartera? ¿¿¿Me iba a pegar violentamente???

No, no fue eso. Algo mucho peor para mi orgullo.

El vagabundo sacó unas servilletas de McDonald’s para que me limpiara las manos. Las tenía llenas de grasa…

Le ofrecí unas monedas. Me las rechazó con sus gruñidos y gestos.

Danke Schön -dije.

ahggg – me respondió.


Viajen solos, carajo, mola mucho.

El pequeño GRAN detalle bíblico de STAR WARS VIII que seguramente no viste.

-¡La fuerza no es solamente hacer levitar piedras! -le dice Luke Skywalker a Rey mientras entrenan.

Una ironía del guión para lo que vendría más tarde.

En el tercer acto de la película los Rebeldes están atrapados en una cueva. El Imperio les aguarda fuera. Cuando entren, harán picadillo a los protagonistas de Star Wars.

La única salida que tienen los Rebeldes es una gruta trasera que está colapsada por cientos de rocas gigantescas. Rey, la protagonista principal, acude al rescate de sus amigos.

Cuando todo parece perdido, Rey llega con su nave a la salida trasera de la cueva en donde están atrapados sus colegas y…

Extiende los brazos en alto y las rocas de tonelada y media empiezan a levitar, dejando la salida libre para sus amigos.

¿Pillas ya lo de la Biblia? ¿Sigo?

Vale, te doy más pistas.

Había una vez (hace unos 3000 años) un pueblo inocente y humilde que vivía esclavizado por los Egipcios. Los judíos.

Un niño adoptado por la familia del Faraón vio lo mal que trataban los egipcios a los judíos cuando los judíos trabajaban en las construcciones de los templos. Ese niño era Moisés.

De adulto, Moisés se rebeló, y decidió llevarse a los judíos lejos de allí (resumiendo bastante la vida de Moisés)

Cuando los judíos iban en caravana camino a su tierra, el Faraón pilló un cabreo descomunal, quiso recuperar a sus esclavos y se fue tras ellos.

El faraón encontró los judíos frente al Mar Rojoestudiando la forma más económica de cruzar ese mar.

No había tiempo de huir. El Faraón los capturaría de nuevo.

Te acuerdas de cómo sigue esta historia ¿verdad?

AL IGUAL QUE REY, Moisés recibió un whatsapp de Dios y le dijo que Él mismo le abriría el mar para que los judíos pudieran pasar. [¿Cómo tendría Moisés guardado el contacto de Dios en su agenda? ¿”Yahvé oficina”? ¿”OMG”?]

Moisés alzó los brazos, el mar se abrió y los judíos pudieron huir.

EL SÍMIL ESTÁ CLARO, ¿NO?

Veamos una repetición a cámara lenta:

MOISÉS vs REY

Moisés
Rey Star Wars

El por qué de este guiño a la cultura hebraica nunca lo sabremos.

No obstante, quiero que este artículo acabe siendo una teoría más de las miles que corren por internet sobre si REY y KYLO REN son hermanos.

Antes de seguir leyendo…
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EL PARENTESCO DE REY y KYLO REN

Si aceptamos que el símil sobre Moisés y Rey es cierto podemos obtener una teoría sobre el parentesco de Rey y Kylo Ren.

Moisés era hermano adoptivo de Ramsés, el faraón que persiguió a los judíos para que no escaparan de Egipto.

En esta entrega de STAR WARS VIII Kylo Ren le explica a Rey que sabe quién eran sus padres: unos alcohólicos que la vendieron barata para no tener que mantener a una hija.

Primera pregunta que me hago:

¿Cómo sabe Kylo Ren esa información? Se puede justificar diciendo que los Jedi tienen mucho poder de intuición, hasta el punto de poder sentir como presente un pasado remoto. Pero…

¿Y si Kylo Ren (hijo de Han Solo y la Princesa Leia) ya era mayorcito cuando vio llegar a Rey a su familia como adoptada?

Por este motivo, ¿Puede que Kylo Ren conozca el origen BIOLÓGICO de Rey?

Así que mi teoría es que Rey y Kylo Ren son hermanos PERO NO DE SANGRE. Tal como se explica la historia de Moisés y Ramsés.

¿Estás de acuerdo? te agradecería mucho que me dejaras un comentario.


Cuando los judíos escaparon a través del Mar Rojo estuvieron viajando 40 largos años hasta llegar a su tierra prometida. [seguro que todos los palestinos piensan: “ya podrían haber sido 40.000”]

A Hollywood le gusta mucho hacer similes con la historia judía bíblica del 1er testamento pero estoy casi seguro que esperar 40 años a sacar la última entrega de Star Wars nunca fue una opción para ello$.

Así pues, a mediados de Abril de este año 2019 se anunciará la fecha de estreno y título de la novena entrega de la saga Star Wars.

Será a finales de 2019 cuando sabré si mi teoría es cierta 🙂

Que la Fuerza de Moisés te acompañe.

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Los 2 hechos más silenciados por los medios de comunicación

¿Has pasado frío este Invierno?

¿Has dado algún paseo por la playa A FINALES DE NOVIEMBRE con un sol radiante?

En un post anterior -aquí en WATM- hice un artículo llamado “Anti-ciclón Infinito“.

Hablaba de cómo han tratado los medios de comunicación las altas temperaturas que hemos vivido este actual Invierno 2018-19.

Hace un par de noches escuché en la radio:

Las altas temperaturas de inicio de Marzo demuestran el carácter anti-ciclónico prolongado del tiempo.

“carácter Anti-ciclónico prolongado del tiempo”…

Ya no saben qué decir.

¿De verdad piensan que nos lo vamos a creer?

1.- Primer hecho: El calentamiento global

Ya está aquí para quedarse.

Las altas temperaturas que estamos viviendo son debidas al CALENTAMIENTO GLOBAL, consecuencia del consumo de combustibles fósiles.

No hay anti-ciclón. No hay llegada de una primavera adelantada. No hay un “vuelven a subir las temperaturas la semana que viene”.

Y no quieren decirlo demasiado alto.

¿Te imaginas los programas de noticias hablando día y noche del calentamiento global?

¿Qué provocaría ello?

Yo lo tengo muy claro: un éxodo masivo a la parte alta del Hemisferio Norte.

A estas mis alturas (a punto de cumplir los 38) no creo que compre una vivienda ya. Pero si lo hago, será en Inglaterra, Noruega o ISLANDIA.

La noticia real que tendrían que estar dando radio y televisión es que en 20-30 años será casi impracticable vivir en nuestro país (España, Cataluña, lo que quieras).

Las altas temperaturas y la escasez de agua harán muy dura la vida en este país.

¿Qué pasaría si todo el mundo empezara a irse? Pues fácil. Que los bancos se quedarían sin clientes. Que nadie se hipotecaría (¡el gran pulmón de Efpaña! ¡Viva!) y que el consumo y las cotizaciones descenderían drásticamente.

Es mucho mejor hablar del calentamiento global (cuando lo hacen) mostrando osos polares pasando hambre, inundaciones en un país tercer mundista y desiertos a miles de kilómetros de nosotros.

Porque también quieren inculcarnos muy bien una FALSA idea: el calentamiento global es algo que sucede lejos de nosotros.

Claro, claro…

Y así, nos tienen retenidos aquí. Trabajando y consumiendo en nuestras vidas y viendo los “problemas del mundo” en la tele. Solo hace falta acercarte a una ventana y mirar al cielo para ver que algo no anda bien.

Y, in the other hand, al problema del calentamiento global hay que sumarle el…

2.- Segundo hecho: la sobrepoblación.

¡Que no pare la fiesta!

Actualmente hay en el mundo 7300 millones de personas. Para el 2050 se estima que llegaremos a los 9700 millones de personas.

Crecimiento de la población mundial hasta el 2100

¿Crees que las infraestructuras que tenemos actualmente están preparadas o podrán re-diseñarse a tiempo para soportar este incremento de la población?

Yo NO.

En una noticia reciente, el Director de los Ferrocarrils de la Generalitat de Catalunya declaraba que los servicios que tenemos actualmente de trenes ‘ya no tragan más’; refiriéndose a la cantidad de usuarios que los ferrocarriles tiene ahora.

El mismo Director de los FGC hablaba de aumentar la frecuencia de trenes en 2,5 minutos hasta 2020.

Menuda farsa ¿Creéis que es suficiente?

Yo NO.

El ejemplo del transporte público es solo uno de tantos de los que quedarán colapsados.

Imagina etonces las oportunidades de trabajo, el sistema sanitario o la capacidad de atender a niños en escuelas públicas (¿tendremos que volver a las ratios de 40 alumnos por clase? pues seguramente).

Y a este futuro saturado de gente, no olvides las altas temperaturas y la escasez de agua…..

¿Sabías que Sudáfrica estuvo a punto de cortar el suministro de agua a la gente? No hace falta mirar al 2100 para preguntarse sobre el futuro. El día cero sudafricano pasó el año pasado.


Así pues, en los próximos 30 años la humanidad se enfrenta a dos grandes retos. Yo tengo muy claro como acaban.

Mientras tanto, los medios de comunicación van silbando y mirando hacia otro lado. Ofreciendo cada día un espectáculo pirotécnico para tenernos bien embobados y entretenidos mirando hacia arriba cuando el suelo a nuestros pies va camino del colapso.

¿Tu qué opinas? Deja un comentario si estás a favor o en contra de mi teoría.

Muchas gracias!

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3 inventos que te harán dejar de fumar en 24h

Fumar ya no tiene sentido.

Nos sobra la información para saber que fumar:

  • Te jode los pulmones hasta matarte.
  • Es caro de cojones.
  • Y es motivo de rechazo por una -cada vez más grande- parte de la población.

¿Quieres saber cómo he conseguido que mi padre deje de fumar en 24h? (después de 40 años de hábito)

¡Atentx!

3 inventos que te harán dejar de fumar en 24h

1.- Bienvenido al mundo de los PODS

Olvídate de los primeros cigarrillos electrónicos que salieron hace unos 10 años.

¡El mundo del ‘vapeo’ ha evolucionado muchísimo!

El POD es la última invención de la Industria del Cigarrillo Electrónico. Del tamaño de un Pen USB, es discreto, elegante y muy portable.

Pod Teros de Joyetech
Aquí tienes 3 Pods Teros de Joyetech. Tamaño real.

Los tienes que rellenar con ‘Sales de Nicotina’. Es decir, líquidos concentrados del sabor que desees. Y lo mejor: ‘tres caladas de este aparato equivalen a un cigarrillo!

Le planté un POD a mi padre en la mano. Sin preguntarle si quería uno. El pod estaba listo para ser vapeado. Sabor estupendo de Clorofila. ¡Y a las 24h ya no había fumado ni una calada a un cigarrillo!

Hoy mi padre lleva 3 meses y medio sin fumar tabaco.

Puedes comprar el POD Teros de Joyetech en este enlace*. Cuesta 27eu y las sales de nicotina cuestan 10eu aprox., que duran unos 20 días.

2.- Los Vapers

Antes que los PODS, tuvimos los vapeadores (o vapers).

Son un poco más aparatosos que los PODS pero si te gusta vapear, te volverás un aficionado a ellos.

Presentan estas ventajas respecto a los PODS:

  • La variedad de sabores es infinita (desde pastel de queso con frambuesa hasta chupa-chups de coca cola. No es una broma. Es así.)
  • Dependiendo del Vapeador, ofrecen más o menos potencia , con lo cual, un mismo líquido puede ser más o menos intenso en diferentes vapeadores.
  • El tuneo de estos artilugios es tan variado como los sabores que hay en el mercado. El usuario de vapeador ya lo considera un complemento más de su persona, como unos pantalones o una gorra. Hay verdaderas obras de arte (¡si estás dispuesto a pagarlas!)
vapeadores high class
Diseños exclusivos.

Pero la diferencia más importante respecto a los PODS: puedes decidir la cantidad de nicotina con la que vapear, ¡Hasta llegar a cero!

Si quieres iniciarte en el vapeo, te recomiendo el Vaporesso Swag*. De mantenimiento muy fácil y relativamente barato. Es un poco más pequeño que tu puño. Es decir, lo puedes llevar donde quieras y ofrece un sabor y funcionamiento más que aceptable. Puedes comprarlo aquí*.

Vaporesso Swag
Vaporesso Swag. Tamaño real.

Cuando tengas tu Vaporesso Swag* vas a necesitar cambiar la pieza metálica dentro del cristal (que puedes ver en la imagen anterior). Se llama coil. El coil es donde se evapora el líquido.

Te recomiendo que compres coils que contienen cerámica (los que vienen de China llevan algodón y el sabor resultante no es tan bueno). Para asegurarte que compres los de cerámica te dejo aquí el enlace. *

Los coils de cerámica duran mucho más (hasta 3 meses frente a las 3 semanas de los coils de algodón). Tu bolsillo lo notará y tu paladar también 🙂

3.- Spray concentrado de Nicotina

Con este método, mi hermano dejó de fumar. También de la noche a la mañana.

El que yo he probado es Nicorette Bucomist.

Nicorette Bucomist.

Cuando yo llevaba 9 años sin fumar, mi hermano tuvo la ocurrencia de echármelo en la boca (dos dosis). Me mareé tanto como los gif que corren por internet.

Éste soy yo después de probar el spray

Es decir, el subidón de nicotina está asegurado. Sacia mucho.

Tan sencillo como ir a una farmacia y preguntar por productos parecidos.

Cuesta alrededor de 35-40eu pero te dura un mes y es mucho más saludable que los cigarrillos -obvio-.

No soy médico pero yo pasaría de parches y chicles e iría a por el spray.


Si te estás planteando dejar de fumar aquí tienes los mejores artilugios para empezar a hacerlo.

Siempre está la opción de cortar por lo sano pero si lo que necesitamos es nicotina y hay métodos de consumirla casi inocuos, ¿por qué pasar por algo tan drástico como dejarlo en seco?

Mi consejo es que empieces vapeando. Aparta los prejuicios que tengas sobre ello. Ya verás que es un hábito muy placentero y adiós al notar el pecho cerrado al acostarte y despertarte tosiendo Dios sabe qué.

Espero haberte ayudado. ¡Un saludo!

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